Le rôle principal

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J’ai le grand bonheur de t’annoncer que tu as décroché le premier rôle ! Je sais qu’à plusieurs reprises, tu ne t’étais pas présentée aux auditions, prétextant que tu n’étais pas encore prête pour le plus grand rôle de ta vie. Cette fois, c’est la bonne. Et je t’annonce que non seulement tu as su décrocher le rôle principal, mais je te laisse carte blanche pour la trame sonore, la scénarisation, la réalisation ainsi que la production avec budget illimité.

Je suis consciente que tous ces chapeaux peuvent te faire un peu peur, mais laisse-moi te donner un peu plus de détails. Au niveau du budget, tu vas vite te rendre compte que pour raconter la plus belle des histoires, il n’en coûte souvent pas un sou. Tu sauras puiser au fond de toi les ressources nécessaires qui sauront donner vie aux plus belles des aventures.

La trame sonore, tu la choisiras minutieusement. Peut-être sera-t-elle variée, passant du classique par moment au heavy metal par d’autres, mais peut-être opteras-tu plutôt pour un même style tout au long du film.

Pour ce qui est de la scénarisation, je pense que c’est là que tu y trouveras le plus de plaisir. Avoir la liberté d’écrire une histoire selon sa créativité, son bagage de vie, son inspiration du moment et sa personnalité, c’est tout simplement magique !  

Le rôle de réalisatrice te permettra d’y ajouter encore plus ta touche personnelle, en choisissant les scènes qui seront mises en avant plan, les prises de vues, et en attribuant les rôles de ceux qui graviteront autour du personnage principal: toi. Rappelle-toi que chaque rôle attribué a une très grande importance, des personnages secondaires aux figurants. 

Peut-être as-tu compris que le film dont je parle ici, c’est celui de ta vie, de ton histoire. C’est pourquoi tous ces chapeaux dont je t’ai parlé ci-haut sont d’une importance cruciale. Tu as décroché le rôle principal de ta  vie. Tu es la seule responsable de la façon dont se déroulera ton histoire, des personnages qui s’y trouveront, du scénario, de ta trame sonore.

Tes choix feront en sorte que ton histoire te ressemblera, que ton scénario sera digne d’un film d’action, un film d’amour ou une comédie. Bien sûr, il y aura des imprévus. Bien sûr, tu devras souvent rectifier le tir, ré-écrire le scénario mais toujours en gardant en tête, que c’est de ton histoire dont il est question, de ta façon de voir et de vivre ton scénario. 

Tu as décroché le rôle principal de ta propre vie. Et quand tu fouleras le tapis rouge, tu pourras en être fière, puisque tu sauras à ce moment, à quel point tu as su remplir chacun de ces rôles avec brio, en te mettant toujours en avant-plan, avec beaucoup d’amour, de persévérance et de respect envers toi, en toute liberté et créativité.

Hélène xx

Lettre à mes petites voix

À toi...cette petite voix qui me chuchote que je n’ai pas le droit de vaincre mes peurs, à celle qui me crie parfois à tue-tête que je ne mérite pas d’être là où j’aspire être, celle qui me sermonne en plein milieu de la nuit que mes rêves sont trop grands, celle qui se permet de me dire que je suis née pour un petit pain…

À cette voix qui me hurle son venin en me rabaissant comme une moins que rien, à celle qui réussi à me faire de l’ombre en me regardant de haut, à celle qui me méprise à grands coups de ''Penses-y même pas!'' et de ''Tu n’y arriveras jamais !''

À toi, qui semble tout connaître de moi alors que tu n’en sais rien, à cette voix rauque et cruelle qui me crache dessus comme la pire des pourritures, à celle qui répète encore et encore, que mes efforts sont vains et sans valeur…

J’ai des petites nouvelles pour toi, des petites nouvelles pour vous toutes…

Ma tête et mon coeur n’ont plus de place pour vous. J’ai beaucoup mieux à faire qu’écouter vos mesquineries et vos idées noires. 

J’ai d’autres voix à entendre, beaucoup plus mélodieuses, harmonieuses et radieuses.

Je leur laisserai toute la place.  Place aux voix qui sauront me guider, me réconforter, me faire cheminer, m’encourager et avancer. 

Bienvenue aux voix de coeur, bienveillantes, qui sauront m’apporter douceur, confiance, amour et liberté. 

C’est l’écho de ces voix que je désire entendre, encore et encore, chanter à mes oreilles, bercer mes nuits et apaiser mes peurs. C’est le murmure de ces voix qui saura m’accompagner dans les moments les plus sombres, m’apportant lumière et confiance.   

Il leur arrivera peut-être parfois de crier, afin de s’assurer que j’entende bien leurs messages, que je ne passe pas à côté de leurs précieux conseils. Ces voix seront les miennes, mes voix du coeur. Celles que je puiserai au plus profond de mon être et qui me permettront d’être qui je suis, le personnage principal de mon histoire, la femme libre et créative que je suis, celle qui a ce besoin de vivre intensément, selon ses valeurs, ses convictions, ses besoins.

Alors voilà… place à la plus belle des symphonies; la mienne.

Je ne t'avais pourtant pas invitée

Tu t'es présentée là, comme ça.   Tu t'es glissée en douce sous mes draps, meublant mes nuits de tes faux-pas, agrippant de tes mains frémissantes mon corps déjà fragile,  ma tête déjà en pleine ébullition. 

Je ne t'avais pourtant pas invitée.  Mais peu importe, ton désir l'emportait haut la main sur ce que moi, je souhaitais du plus profond de mon âme.   

Si seulement tu avais pu te contenter de ne meubler que mes nuits...mais c'était plus fort que toi.   Tu persistais à rester même à la première lueur du jour,  t'amusant à y jeter un peu de noirceur, de frémissements, de tremblements, d'étourdissements.   M'étourdir semblait être devenu ton leitmotiv, ta raison de vivre, ton acharnement.

Je sentais ton emprise, tant sur mon corps que sur ma tête.   J'aurais voulu crier mais mon souffle coupé m'en empêchait. Mon corps, écrasé sous ton poids, avait peine à bouger. J'étais paralysée...par la peur, la peine, l'incompréhension.  

Il t'arrivait parfois de me donner un peu de lousse, comme si tu rallongeais la corde mais pour mieux la retirer par la suite.  Pour m'en étrangler, peut-être, même. Je me réveillais en sursaut, toujours avec toi à mes côtés, qui me regardait avec cette satisfaction dans le regard, cette démence, cet acharnement. J'étouffais, je cherchais mon souffle, je n'étais plus en contrôle.  Ce contrôle, tu l'avais pris, avec tout le reste, telle la pire des égoïstes.

Tu étais déterminée, comme si c'était ton plus bel engagement, l'accomplissement d'une vie.  Mais je ne t'avais pourtant pas invitée dans la mienne. Puis, je me suis mise à me questionner si j'avais peut-être laissée la porte entrouverte.  Juste un peu... par inadvertance ou encore par négligence.  Je me suis remise en question pour ce que tu me faisais subir, toi.  

Et ça me rendait folle, encore plus. Je réalisais alors avec torpeur que tu étais en train de gagner. Je n'allais pas me laisser faire. J'avais une vie à vivre, à aimer. J'avais des choses à faire, mais surtout, je devais être de tout mon être. Et tu ne faisais pas partie de l'équation. Je ne t'avais pas invitée. 

Alors chaque nuit, avant de dormir, j'ai prié pour que tu ne viennes pas cette nuit-là. Je me suis assurée de bien fermer la porte à double-tour. J'ai tenté par tous les moyens possibles de calmer mon âme, mon corps, mon coeur.  J'ai dessiné, j'ai écrit, j'ai marché, j'ai peint, j'ai lu, j'ai médité, j'ai exploré, j'ai aimé.  

Petit à petit, j'ai senti ton emprise me donner un peu de lousse... cette fois, pour vrai. Je t'ai laissée savoir que tu n'étais pas la bienvenue dans ma vie, dans mon lit, dans ma tête, mon corps, mon âme.  Tu t'es éclipsée peu à peu. Je me suis ressentie en vie, libérée de toi, de tes manigances, de ces satanées nuits blanches. 

Je sais par contre que tu me guettes, au seuil de la porte, prête à revenir hanter mes nuits, défier mes jours, chercher la moindre petite faille ou tu pourrais bien t'immiscer.  

Laisse-moi te dire que tu n'es pas la bienvenue.  

Je ne t'ai pas invitée et ne t'inviterai jamais, maudite Anxiété.

Hélène, Fashionista en cavale xx

Quand le mot liberté prend un tout autre sens

Parmi mes valeurs les plus profondes, la liberté et la créativité vibrent très fort en moi. C'est ce que je prône et crie haut et fort, spécialement depuis le début de Fashionista en cavale.

Depuis 2 semaines, la liberté en a pris pour son rhume. Loin de moi l'idée de faire un vilain jeu de mots, ici ! Du moins, c'est l'impression que j'ai eue au départ.   Confinement était synonyme de petite prison (bien que de verre, je l'admets !), un mal nécessaire pour le bien-être de tous.  Dès le départ, j'ai suivi les consignes à la lettre.  Mon asthme faisant en sorte d'être plus à risque de complications, j'ai pris toutes les précautions nécessaires et je me suis vite placée en isolement avec ma petite famille.

En toute honnêteté, cette liberté, je dois t'avouer que je l'avais prise pour acquis. Après l'avoir rêvée pendant un bon moment, j'avais l'impression de l'avoir enfin atteinte et je n'étais pas prête de la laisser me glisser entre les doigts!  

Mais voilà que cette liberté m'était volée, que ma famille ne pouvait plus vivre sa vie d'avant, que notre voyage en amoureux au mois de mai venait de prendre le bord, que je n'allais pas pouvoir rendre visite à mes parents, que l'incertitude et l'anxiété face à cette pandémie prenait déjà toute la place, meublait mes nuits d'insomnie et me comprimait la poitrine davantage. La liberté m'avait bel et bien glissée entre les doigts... le temps d'un instant.

Le temps que je me raisonne, que je me parle, que je réalise à quel point cette liberté, dans le fond, ne m'avait jamais quittée. On devait juste apprendre à la vivre autrement. 

Cette liberté est présente au quotidien, quand on veut bien la voir. Elle se manifeste de tellement de façons ! Par les rayons de soleil réchauffant mon visage en ce moment, assise confortablement sur ma galerie, par ces rendez-vous virtuels amicaux et familiaux, cette recette qu'on prend finalement le temps d'essayer, ces échanges via les réseaux sociaux qui ma foi, me semblent plus humains qu'avant, ces activités familiales improvisées, créatives, chaleureuses... ces soupers, virtuels ou dans notre petit cocon familial, ces coloriages, ces arcs-en-ciel...

La liberté a simplement pris un tout autre sens... en changeant ses priorités, en nous ramenant à l'essentiel, en nous inculquant de nouvelles valeurs, celles qu'on avait peut-être plutôt oubliées ou encore choisi de ne plus voir...  Elle nous a ouvert les yeux sur ce qu'il y a de plus beau. Sur nos enfants qui s'émerveillent, bien cachés dans leur cabane de fortune au salon, sur nos ados qui partagent une passion, un talent, une conversation... Sur notre couple qui se sert les coudes plus que jamais pour tenir le fort...

Mais d'abord et avant toute chose, être libre, c'est reconnaître d'avoir la chance d'être en vie. C'est ça, la vraie liberté...vivre l'instant présent car on ne sait pas de quoi sera fait demain. 

Alors vas-y, permets-toi d'être libre malgré ce confinement. Plus tu seras responsable, plus tu seras en mesure de profiter de cette liberté encore longtemps et tu permettras à ton entourage d'en faire autant. Permets-toi de voir toute cette beauté et bonté qui t'entoure, même si rien n'est tout à fait comme avant.  Et si quelqu'un près de toi se sent seul ou est en détresse, n'hésite pas à lui apporter l'aide nécessaire. Un appel, un texto, une épicerie... peut faire une si grande différence !

J'ai un petit exercice à te proposer. Dans un cahier, sur une feuille ou encore sur notre téléphone, si tous les jours, on y écrivait 3 à 5 événements vécus dans la journée, qui nous ont fait sentir libres, bien, en vie ? 

Question de mettre en valeur ces petits moments de liberté !

P.S. Ce voyage en amoureux n'est que partie remise. L'important présentement, c'est la vie. C'est réinventer la liberté et focusser sur l'essentiel...pour l'amour, par amour.

Le prochain billet portera sur l'importance de la créativité au quotidien, en confinement ou pas ! 

En toute liberté et créativité,
Hélène xx

Quand tes ados te tournent le dos

J'avais pourtant hâte, à ce moment...

Je me disais qu'après toutes ces années, avec ce besoin de plus en plus criant de liberté, j'allais en savourer chaque seconde.

Les voilà jeune adulte et adolescente...18 et 14 ans.

Bien sûr, ils suivent de moins en moins, se couchent de plus en plus tard et se lèvent à l'heure que maman a déjà accompli pas mal, dans son avant-midi !

Je suis libre... Plus besoin de gardienne, de payer pour des camps de jour, me ''battre'' avec eux pour aller à l'épicerie ou magasiner.

Libre !

Pourtant...aujourd'hui, je suis à fleur de peau. J'ai pleuré dans l'auto alors que j'allais rejoindre mon mari au resto pour déjeuner. Je suis seule sur la plage à regarder mon chéri faire ce qu'il aime le plus: du kitesurf. La température est parfaite, le soleil est au rendez-vous.

J'ai tout apporté: cahiers, dessins, coloriages, tablette...j'allais manquer de rien selon mon inspiration du moment.

Mais...je me sens un peu vide. Coupable, même, d'être partie sans eux alors qu'ils dormaient. D'être partie sans eux hier aussi alors qu'ils n'avaient pas envie de venir faire de la planche SUP à 9h du matin.

Cette liberté, tant attendue, je n'arrive pas à la savourer pleinement...pas encore.

Peut-être parce que je réalise à quel point ils ont de moins en moins besoin de moi. À quel point ils ont moins envie d'être avec moi aussi, on va se le dire ! Et c'est o.k.  C'est juste...normal. Pour ma part, à l'âge de 13 ans, j'ai arrêté de m'accrocher après la sacoche de ma mère dans les centres d'achat pour marcher quelques mètres derrière, du jour au lendemain !  Je me demande si tu t'es un peu sentie comme moi à ce moment-là, maman ? Quoique plus légère de ne plus m'avoir eu accrochée de la sorte après toi ?!

C'est jusque là...la maman poule doit apprendre à lâcher prise. Je me suis toujours sentie indispensable, en tant que maman. Toujours présente, peut-être même trop.  Je les ai portés à bout de bras à maintes reprises. Je suis maman poule, mais maman louve à ses heures, aussi. Pour avoir voulu les protéger, je les ai protégés...peut-être un peu trop, aussi.

J'aimais ce sentiment d'être indispensable et en contrôle, en quelques sortes. J'en ai payé le prix en 2011, alors que j'ai craqué de tout vouloir contrôler et porter sur mes épaules.  J'en ai pris conscience...mais bon sang que ça ne se change pas du jour au lendemain, ces choses-là !

L'adolescence, elle, s'est pointée sans avertir (peut-être plutôt que je n'ai pas voulu la voir venir !) Alors m'y voilà...nous y voilà...à apprendre à surfer sur cette vague qu'est l'adolescence et qui côtoie celle de la ménopause !  Ça va prendre plus qu'une voile et une planche de surf, mais on va y arriver.

Je vais apprendre à ré-apprivoiser cette solitude, un peu comme suite à une rupture amoureuse...à la différence qu'ils sont toujours là et que je resterai toujours leur maman ! 

Je vais en profiter pour prendre soin de moi.  Après tout, c'est mon mantra:  partir en cavale, ce n'est pas s'évader, mais se retrouver.  Cette indépendance, ils en ont besoin.  À chacun nos cavales, pour mieux nous retrouver par la suite ! 

Si tu as envie de partager tes expériences et tes trucs en tant que parent d'ados, n'hésite pas à le faire dans les commentaires. Il me fera plaisir de te lire et en discuter avec toi.  À très bientôt ! 

Hélène aka Fashionista en cavale  xx